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“Sex statt Liebe. Wo bleiben die Gefühle?” (Zdf-Nachtstudio-Mai 2009) I // “Sexo en lugar de amor. Dónde quedan los sentimientos?” (ZDF-Nachtstudio-Mayo 2009) I

Ein von den Zielen dieses Blogs ist mich in Übersetzungen zu üben und im Allgemeinen meine Kenntnisse von vier Sprachen- Spanisch, Deutsch, Französcich und Englisch- irgendwie zu überprüfen. Manchmal lasse ich mich auf schwierige Aufgaben ein und bekomme, besonders beim Deutsch, den Eindruck, dass meine vermutlichen Kentnisse zu verderben anfangen. Beim Abschreiben ins Deutsch und Übersetzen ins Spanische der ZDF Fernsehsendung, der den Titel „Sex stattt Liebe. Wo bleiben die Gefühle?“ trägt, habe ich genau dieses Gefühl gehabt, als ob mir sowohl beim Anhören als auch beim Verstehen die Sprachkenntnisse fehlten und als ob ich der Herausforderung nicht gewachsen war. Dazu kamen gewisse Stimmeverzerrungen, die während der Sendung auftauchten und die meine Arbeit mehr als erwartet erschwert haben.

Wie dem auch sein mag, folgend der erste Beitrag mit der Übersetzung ( oder zumindest deren Versuch) der ZDF-Sendung , die im Wonnemonat Mai 2009 übertragen wurde.Alles in allem glaube ich dem Leifaden der sich in der Sendung interessanten abwickelnden Diskussion bei diesem ersten Beitrag, zumindest auf Spanisch, gefolgt zu haben. Mal sehen ob ich bei den nächsten Beiträgen dasselbe tun kann.

Uno de los objetivos de este blog es ejercitarme en traducciones y en general poner a prueba de alguna manera mis conocimientos de tres idiomas- español, alemán, francés e inglés. En ocasiones me embarco en tareas complicadas y, especialmente en el caso del alemán, acabo con la impresión de que esos supuestos conocimientos empiezan a malograrse. Con la transcripción al alemán y la traducción al español del programa de la cadena de televisión ZDF titulado „Sexo en lugar de amor. Dónde quedan los sentimientos“ he sentido justamente eso mismo, como si en los trabajos de escucha y comprensión me hubieran fallado los conocimientos de las lenguas y no hubiera estado a la altura del reto. A esto habría que añadir las distorsiones de voz que aparecen en el transcurso de la emisión del programa, que han dificultado mi labor más de lo previsto.

Sea como fuere, a continuación la primera entrada con la traducción ( o al menos el intento) del programa de la cadena ZDF de la televisión alemana retransmitido en el primaveral mes de mayo de 2009. Después de todo, creo haber seguido en esta primera entrada, al menos en español, el hilo conductor de la interesante discusión que en el programa se desarrolla. Veremos si en las siguientes entradas puedo también conseguirlo.

El amor es un juego extraño,

va y viene de unos a otros,

nos deja sin nada y nos da demasiado.

El amor es un juego extraño.

Volker Panzer (Moderador del programa „ZDF-Nachtstudio“): A pesar de las enaguas y del peinado Connie Francis da con una verdad profunda en la canción que la vemos cantar: „ El amor es un juego extraño que va y viene de unos a otros“.

Bienvenidos al programa „ZDF-Nachtstudio“

Hoy abordamos en nuestro programa un tema eterno: El amor, su funcionamiento. ¿Cuál es su origen? ¿Hay que buscarlo en las profundidades de la evolución en calidad de estrategia para perpetuar la especie?¿Existe acaso el amor romántico tal y como lo vemos cantado en las canciones? ¿O acaso estamos viviendo en estos tiempos de cabinas eróticas y exhibicionismo el fin de los sentimientos? „ Sexo en lugar de amor. ¿Dónde quedan los sentimientos?“ es lo que nos preguntamos en este primaveral mes de mayo.

Mis invitados junto a tan romántica chimenea son:

Richard- David Precht. Filósofo y autor de best-sellers. Su nuevo libro lleva por título: “El amor, un sentimiento desordenado“. Nuestro primer invitado se considera un hombre con éxito y un amante afortunado y enamorado.

Volker Sommer. Profesor de antropología de la evolución en el University College en Londres. Lleva diez años investigando a los chimpancés en las selvas montañosas de Nigeria y ha publicado un libro cuyo título es „ El pensar darwiniano. Horizontes de la biología de la evolución“. De sí mimso afirma: „ Soy un homínido y, por ello, nada más que un tipo específico de animal“

Sabine A. Döring. Profesora de filosofía especializada en ética en la universidad de Tubinga. Recientemente ha publicado un libro titulado „Filosofía de los sentimientos“ en el que afirma que los sentimientos experimentan en la actualidad un renacimiento“

Ulrich Clement: Profesor de psicología clínica en Heidelberg y director del Instituto de terapia sexual. Sus libros llevan títulos como „Cuando el amor nos es infiel“ o „Buen sexo aún con amor“. El profesor constata que „la ilusión de que el amor lo tenga que poder todo es falsa“

Y Heike Melba Fendel. Directora de la agencia de actores „Barbarella Entertainment“ y profesora de Marketing para cine y televisión en la academia alemana de cine en Colonia. Acaba de escribir un libro titulado „Exclusiva: una vida en 99 historias“ y afirma que los „sentimientos sólo sirven para ofuscar“

Señora Fendel, su libro, que aún no ha salido al mercado, estará al alcance del público en uno o dos meses“. En esas noventa y nueve historias que Ud. ha escrito no nos encontramos sino historias de sexo. Leyéndolo uno piensa que su protagonista es una especie de Casanova pero en femenino. ¿Encuentra Ud que los roles sexuales han cambiado en los últimos años o quizá en estás últimas décadas?

Heike Melba Fendel: Puede que sí en la medida en que los sentimientos y , a lo que se ve, también la lectura de libros pueden conducirnos a imprecisiones, ya que, en el libro no se trata sólo de historias sexuales sino de historias que pretenden poner luz sobre episodios de la vida de una mujer, que al final componen un todo del que el sexo es un aspecto junto con otros.

No es que me parezca que los sentimientos ofusquen sino que creo que con el imperio de los sentimientos tal y como lo vemos reflejado en los medios, lo que tenemos es una fabricación de deseos y anhelos a través de películas de amor, de novelas de amor y, en general a través de la manera en que quedan reflejadas en los medios representaciones que gozan de prestigio, tras y bajo las cuales acaba desapareciendo algo: la precisión de una mirada, algo que no está lejos de ser una postura, un posicionamiento… Los sentimientos no nos conducen obligatoriamente a tomar una postura ni a posicionarnos, Los sentimientos se tienen sin más. Sobre ellos hay ya un consenso establecido: „Sabes de qué hablo“, nos decimos. De este modo se nos evita llegar a decisiones, a tener que razonarlas y quizá se nos esté evitando algo tan extemporáneo como una postura, un posicionamiento político que se enfrente al reparto que hay de los de roles sexuales.

Volker Panzer: O sea un posicionamiento que abogue por que los roles sexuales también pueden cambiarse, y que en muchos aspectos todo puede cambiarse…

Heike Melba Fendel: Sí que todo puede cambiarse… siempre que se tengan sentimientos. Mire Ud. , si yo le digo lo que a Ud. le define como persona y a ello Ud. me replica que no lo siente así, entonces lo que tenemos es una conversación de perogrullo que acaba aquí. Y son precisamente estas conversaciones de perogrullo y esta instrumentalización de los sentimientos las que no me gustan y a las que pienso que la literatura- y creo que el libro que he escrito es literatura- pueden despojar de hojarasca para que la vida y lo vivido vuelvan a ser narrados  y no simplemente sentimentalizados a base de romanticismo.

Volker Panzer: O sea a base del romanticismo que a uno le viene a la cabeza cuando piensa que las „novelas de amor son novelas románticas“. En el caso de su novela, Sra. Fendel, no hay nada de romántico y todo se nos cuenta de una manera directa y rápida.

Profesor Clement, ¿Podemos afirmar que lo que se nos cuenta en la literatura de la señora Fendel ha tenido lugar? ¿Han cambiado las mujeres su rol en el campo de los sentimientos? ¿Actúan de una forma más masculina?

Ulrich Clement: Las mujeres se atreven a más, las mujeres hablan más, son más abiertas, se esconden menos en los clichés de los viejos roles. Pero esto tampoco es tan nuevo. Esto  lleva produciéndose, yo diría que desde hace unas cuatro décadas. Y lo que resulta interesante es que no sabemos dónde va acabar y si-si se quiere-terminarán las mujeres pareciéndose cada vez más a los hombres. Veo más bien un estrechamiento de las diferencias entre los sexos: las mujeres atreviéndose cada vez más a lo que hasta entonces sólo estaba reservado a los hombres y viceversa…

Volker Panzer: ¿Qué es lo que son en realidad los sentimientos? Ud. , Sra, Döring, en tanto filósofa, ¿Qué cree que son en realidad? La Sra Fendel decía que „Los sentimientos acaban en conversaciones de besugos“ o ,se  lo pondré de otra manera si digo que „ soy sensible“ ¿Qué es lo que estoy diciendo con esto?

Sabine A. Döring: La pregunta es difícil. Ud. ha citado antes mi tesis de que los sentimientos experimentan hoy un renacimiento. Con esto lo que quiero decir es que los sentimientos son objeto del interés de la ciencia más de lo que lo eran en el pasado. Y ¿Por qué? Pues porque se cree que los sentimientos tienen una función racional, cognitiva. En pocas palabras, la imagen de un ser humano separado en razón, de un lado y en sentimientos e inclinaciones de otro, se ha demostrado falsa ( Las palabras que a continuación omito no las he conseguido entender) la mayoría de los autores clásicos han desarrollado teorías acerca de los sentimientos y en la actualidad lo que se cree es que a través de los sentimientos podemos conocer al menos algo sobre nosotros mismos y que a través de ellos igualmente también podemos conocer posiblemente algo sobre el mundo, en especial en el campo de los valores. Y este conocimiento nos lo aportan los sentimientos de otra manera, la información procede a través de ellos de forma diferente a cómo puede hacerlo, por ejemplo, la través de las opiniones o de los juicos y cosas de está índole. Yo misma hablo de percepciones afectivas en el sentido de….

Volker Panzer: ¿Podría darnos un ejemplo, a nivel del reparto de roles del que hablamos?

Sabine A. Döring: Sí, bueno, a nivel del reparto de roles es algo complicado… El ejemplo más sencillo es el temor. Nadie duda de que el temor es útil en la medida en que se encarga de comunicarnos muy rápidamente de que algo es peligroso y nos ponemos a huir de ello sin tener que ponernos a pensar mucho.Obviamente el amor es algo más complicado y requeriría de una discusión verdaderamente larga para dilucidarlo.

Volker Panzer: Pues tenemos una hora larga….

Sabine A. Döring: Si, y tan larga… Bueno en principio habría que decir que los filósofos somos humildes y comenzamos nuestros análisis por elementales estados de conciencia y que al  planteamos la cuestión del  amor romántico lo que suscita más bien nuestro interés- obviamente he leído su libro, Sr.Precht-…bueno, el hecho es que existen en el amor diferentes componentes: los fisiológicos, los relativos a la conciencia, el componente imaginativo… Estos componentes pueden estar todos separados, pero lo que a nosotros los filósofos nos interesa es lo que los mantiene unidos, qué clase de kit conforman, qué es lo que justifica que lo llamemos amor romántico y aquí juegan naturalmente un papel-Y esto está relacionado con lo que Ud. ha dicho, Sra. Fendel- los elementos narrativos, los relatos que nos contamos…

Volker Panzer: Ese kit, ¿Qué es realmente, Sr. Sommer?

Volker Sommer: El kit está formado por compartimentos que se han constituido a lo largo de millones de años (La voz del invitado se distorsiona y no consigo entender las palabras que a continuación omito). Los sentimientos, las emociones nos ayudan a  arreglárnoslas a lo largo de la vida. Yo creo que los sentimientos aparecen siempre después de que algo nos haya pasado. Quiero decir que primero me pongo a llorar y luego me vuelvo triste y no primero estoy triste y luego me pongo a llorar. Y lloramos porque de alguna manera en mi cerebro está ocurriendo algo a lo que llamo sentimiento y eso que está ocurriendo me está sugiriendo, por ejemplo, que quizá tenga que hacer algún cambio en mi vida. Y en este sentido los sentimientos son para mí algo muy útil en el sentido de que (La voz del invitado se vuelve a distorsionar y no consigo entender las palabras que a continuación omito) en el fondo son una señal, que ,digamos (La voz del invitado se vuelve a distorsionar y no consigo entender las palabras que a continuación omito) puede tener que ver con la elección de la pareja o con conductas vinculadas al ambiente donde uno se ha criado, por estas vías intentaría yo explicarlo y es por esto que me gusta proceder algo cínicamente a la hora de referirme a los sentimientos, su renacimiento viene (las palabras que omito a continuación no consigo entenderlas) gracias a los descubrimientos de la (La voz del invitado vuelve a distorsionarse y no consigo entender las palabras que a continuación omito) endocrinología, de la investigación de las hormonas, que es lo que hoy nos permite comprender el componente material de los sentimientos , que es lo que a mí me parece apasionante.

Volker Panzer: El título de su libro acerca del amor , Sr. Precht, nos habla de „un sentimiento desordenado“. ¿Qué objeciones pondría a lo que acaba de decir el Sr. Sommer

Richard David Precht: Sí , me gustaría contradecir en parte lo que dice el Sr. Sommer. Estaría completamente de acuerdo con él en lo que se refiere a nuestro equipamiento emocional más básico, a nuestras disposiciones emocionales más elementales, en lo que concierne , por ejemplo, al miedo, a los sentimientos agresivos, al hambre, al cansancio, al instinto sexual. Estas son cosas que simplemente las tenemos y si no las tuviéramos simplemente nos extinguiríamos como especie. Las tienen todos los animales altamente evolucionados , es el repertorio fundamental que nos conduce por la vida. El amor no reside en absoluto en este ámbito y tampoco es algo que pueda ser probado materialmente pues el amor es un catálogo completo de representaciones y no simplemente una excitación fisiológica. Lo que yo hago es distinguir entre unas emociones ordenadas, que son las emociones que compartimos con los animales, que también tienen los peces y animales marinos, y unas emociones desordenadas, que surgen….

Volker Panzer: ¿Aparte del amor qué otras emociones desordenadas existen?

Richar David Precht: El sentimiento religioso, por ejemplo, que no parece que sea algo que los animales posean. Los seres humanos  podemos tambien sentir nostalgia, echar de menos a algo o a alguien y éstos son estados que hasta la fecha no han podido ser constatadas tampoco en los animales, precisamente porque son estados emocionales que están vinculadas a representaciones. Es decir que los sentimientos desordenados surgen allí donde las emociones desencadenan representaciones y de ahí que al amor no sea una emoción sino un catálogo de representaciones intermediado por la cultura y- y aquí, Sra. Fendel estoy totalmente de acuerdo con Ud.- estrechado, limitado por ella. Tenemos representaciones fijas de lo que es el amor romántico, representaciones que entre otras instancias han sido creadas por la industria de consumo y que en lo fundamental solapan y emborronan lo que Ud. llama la precisión de la mirada. El amor romántico aparece entonces como algo increiblemente banal y molesto.

Volker Panzer: Sr. Clement, ¿Constata Ud. esto en su actividad como terapeuta sexual? ¿Confirma su experiencia que una emoción desordenada como puede ser el amor ha dejado en nuestros días de manifestarse y que tendríamos que hablar antes bien de que todo se ha vuelto pornografía en nuestras sociedades… Por todas partes podemos ver motivos pornográficos, en la publicidad hay una clara primacía de lo sexual, también está lo que se llama el sexo „casual“, los „one-night stand“* y todo eso, cosas que hace unas décadas a lo mejor eran más tabú de lo que los son ahora….

* One-night stand”: del inglés, relación sexual de una noche o persona con la que se mantiene esa relación.

Ulrich Clement: Sí , bueno, pero tampoco me gustaría sobrevalorar el poder de los medios. Ciertamente, un espectro variopinto de estímulos no cesa de golpearnos diariamente, pero tenemos la capacidad de escoger. No vivimos únicamente en un mundo de estímulos determinados por otros desde fuera sino que también existe el deseo de ser auténticos, de poner a prueba lo que nos llega de fuera, de distinguir estímulos falsos, que nos chirrían. De ahí que el amor romántico siga siendo considerado como algo bueno por la mayoría de las parejas, es lo que la mayoría de ellas quiere. Cuando se las pregunta ? ¿Qué es lo que queréis? La gente no contesta, quiero vivir soltero o una vida promiscua o tener relaciones pasajeras sino que la gente lo que quiere es el gran amor. Más del 90% lo quiere. O sea que también existe una representación independiente de lo que dicen los medios, la cultura, y que responde a la representación del gran amor romántico y a un sentimiento de amor auténtico, que es lo que en las parejas en mayor o menor medida suele darse y que constituye un núcleo independiente de lo que dicen o dejan de decir los medios.

Richard David Precht: ¿Puedo hacer un inciso? ¿Acaso existen en nuestra sociedad representaciones que no estén mediatizadas? Todas las representaciones que de la vida tenemos nos han sido transmitidas bien a a través de lo que hemos visto en nuestros padres, bien a través de los medios. (Las palabras que omito a continuación no consigo entenderlas)  No podemos sentir nada independientemente de las representaciones del amor romántico que se nos han transmitido a través de las películas etc.

Ulrich Clement: Desde luego que no. Padres y cuadrilla de amigos son también para mí medios.

Heika Melba Fendel: Sr. Clement, quisiera matizar lo que  acaba de decir. Precisamente que el 90% de la gente espere el gran amor refeja el imperio que en los medios ejerce la búsqueda y el encuentro de ese gran amor . Debajo de él hay mucho, pero mucho que queda desdibujado. A ese anhelo se lo coloca al frente de todo, incluso en ámbitos a los que de suyo no pertenece.

Volker Panzer: ¿Lo que, en su opinión, es algo deshonesto?

Heike Melba Fendel: …No digo que sea deshonesto….Lo que digo es que conduce no sólo a un estrechamiento de la perspectiva sino a un empobrecimiento y, diría, que a imprecisiones en nuestra formación. Tengo que repetirme: desde el momento en que se genera un consenso por el que sólo los asuntos privados pasan a primer plano la gente lo que se pregunta es cómo encontrará a su príncipe azul o se lamentará de que éste aún no haya llegado, dejará de peguntarse, en cambio, cómo tienen que ser las relaciones entre los sexos para que la cosa funcione, para que no se den en las relaciones formas de sometimiento, que, aunque las cosas con el tiempo han cambiado, aún se siguen dando. Dejaremos de preguntarnos todo esto, para únicamente preguntarnos: ¿Y cómo es él? ¿Me ama? ¿Le amo? ¿Me es fiel? ¿No lo es? produciéndose así una banalización….

Ulrich Clement: ¿Y dónde cree Ud. que se produce esa banalización? En los medios o a nivel de las personas… El amor es justamente… A la gente lo que le preocupa es el sentimiento de que están siendo auténtcios, o al menos imaginarse que no están siendo determinados desde fuera sino que están siendo ellos mismos.

Lo gracioso del amor es que nos hace sentir que somos vistos por nuestro lado auténtico, especial, original y nos proporciona al menos la capacidad de imaginarnos que no estamos siendo determinados desde fuera sino que estamos siendo nosotros mismos. Este es el núcleo del sentimiento amoroso. Los medios meten mano en esto y nos lo enajenan, lo distorsionan.. pero….

Die Liebe ist ein seltsames Spiel.

Sie kommt und geht von Einem zum Andern,

Sie nimmt uns alles doch sie gibt auch viel zuviel.

Die Liebe ist ein seltsames Spiel.

Volker Panzer (Moderator der Fernsehsendung): Connie Francis hat trotz Petticoat und Frisur doch eine tiefe Wahrheit erkannt: „Die Liebe ist ein seltsames Spiel, sie geht von Einem zum Andern“.

Herzlich Willkommen zum ZDF-Nachtstudio.

Heute wenden wir uns einem ewigen Thema zu: wie funktioniert die Liebe? Wo kommt sie her? Aus den Tiefen der Evolution als Fortpflanzungsstrategie? Gibt es Liebe wie sie romantisch besungen wird überhaupt? Und erleben wir in Zeiten des Sex-Cells und des Exhibitionismus, generell ein Ende der Gefühle? Sex statt Liebe. Wo bleiben die Gefühle?, so fragen wir im Wonnemonat Mai.

Meine Gäste am romantischen Kamin sind:

Richard-David Precht. Er ist Philosoph und Best-Seller Autor. Seine Neuheit heisst „Die Liebe, ein unordentliches Gefühl“. Er sagt von sich „Ich bin erfolgreich und ein romantisch verliebter, glücklich Liebender“

Volker Sommer, er ist Professor für evolutionäre Anthropologie am University College in London. Er erforscht die Schimpansen im Bergwald Nigerias nun schon seit zehn Jahren. Sein Buch heisst „Darwinisch Denken , Horizonte der Evolutionsbiologie“ und er sagt „Ich bin ein Affenmensch und damit lediglich eine besondere Art von Tier“

Sabine A. Döring ist Professorin für Philosophie mit Schwerpunkt „Ethik“ an der Uni Tübingen und hat ganz aktuell ein Buch herausgegeben „Philosophie der Gefühle“. Sie behauptet „Gefühle erleben in der Gegenwart eine Renaissance“.

Ulrich Clement, der ist Professor für medizinische Psychologie in Heidelberg, Leiter des Instituts für sexual Therapie. Seine Bücher tragen Titel wie „Wenn Liebe fremd geht“ oder „Guter Sex trotz Liebe“. Er konstatiert „Diese grosse Wahn, dass eine Liebe alles leisten muss ist falsch“

Und Heike Melba Fendel. Sie ist Geschäftsführerin der Schauspielagentur „Barbarella Entertainment“ und Dozentin für Film-und-Fernseh- Marketing an der Deutschen Film Akademie in Köln. Sie hat jetzt ein Buch geschrieben „Nur Die. Ein Leben in neun und neunzig Geschichten“ und sie sagt „Gefühle dienen nur zur Vernebelung“

Frau Fendel, Ihr Buch ist jetzt noch nicht auf dem Markt, aber in einem, zwei Monaten wird man es lesen können. Diese „neun und neunzig Geschichten“ sind ja ausschliesslich Sex-Geschichten. Man kommt sich bei der Lektüre vor, als ein weiblicher Casanova unterwegs. Haben Sie erfahren, dass sich die Geschlechterrollen in den letzten Jahren oder in den letzten Jahrzehnten vielleicht sogar geändert haben?

Heike Melba Fendel: Vielleicht dahingehend, dass Gefühle oder offensichtlich auch das Lesen von Büchern zu Ungenauigkeiten führen kann, da es nicht nur Sex-Geschichten sind, sondern Geschichten, die kurze Schlaglichte auf Erlebnisse eines Frauenlebens führen, das sich dann zu einem Ganzen zusammensetzt und Sex ist ein Aspekt und viele andere Aspekte gibt es da auch.

Ich finde weniger dass Gefühle vernebeln sondern ich denke, dass mit dem Primat des Gefühles, wie wir ihn medial gespiegelt sehen, das heisst, dass es eine Konfektionierung von Sehnsüchten gibt über Liebesfilme, Liebesromane und die Art und Weise wie nommierte Vorstellungen eben medial gespiegelt werden und dahinter und darunter verschwindet etwas, nämlich die Genauigkeit eines Blickes, auch so etwas wie eine Haltung….Denn Gefühle führen ja nicht zwingend zu Haltungen sondern die hat man. Man stellt darüber ein Konsens her: Kennst du das auch? Und man vermeidet damit, zu Entscheidungen zu kommen, Entscheidungen zu begründen und vielleicht sogar so etwas ganz und gar Unzeitgemässes wie politische Haltungen, sich den Geschlechterrollen zu stellen… usw….

Volker Panzer: Dass man also, die Geschlechterrollen tatsächlich auch ändern kann, also dass in vielen Stellen…, ja, dass man alles ändern kann…

Heike Melba Fendel: Dass man alles ändern kann nur solange Sie Gefühle haben. Wissen Sie, wenn ich Ihnen etwas sage, was Sie sind, und sie Sagen dann: „Ich habe das Gefühl, das bin ich nicht“. Dann ist das ein Totschlag-Argument und diese Art von Totschlag-Argumentation, also diese Art von Instrumentalisierung von Gefühlen finde ich schwierig und in der Literatur-und dieses Buch ist ja ein literarisches Buch, denke ich- muss man diese Folie erstmals wegziehen, um überhaupt wieder erzählbar zu machen was Leben und Erleben ist und es nicht gleich zu romantisieren und zu sentimentalisieren.

Volker Panzer: Das heisst, Romantik eben gerade was, ja, man immer denkt „ Die Liebesromane sind ja romantische Romane“. Bei Ihnen kommt Romantik eigentlich nicht vor. Das ist sehr schnell erzählt, sehr direkt erzählt.

Professor Clement, kann man sagen, dass sich tatsächlich so etwas was jetzt in der Literatur sich bei Frau Fendel sich lesen lässt, stattgefunden hat? Haben sich die Frauen gewissermassen in dieser Gefühlsebene verändert? Agieren sie eher männlich?

Ulrich Clement: Die Frauen trauen sich mehr, die Frauen sagen mehr, die Frauen sind offener, die sind weniger versteckt in einem alten Rollenklischee, aber das ist nicht so ganz neu, das ist schon so ein paar Jahrzehnte-würde ich das sagen-drei, vier Jahrzehnte schon alt und das ist interessant, man weiss nicht genau wie das wird und die werden, wenn man es so will, den Männern ähnliche. Ich sehe eher eine Annäherung der Geschlechterunterschiede: Frauen trauen sich das eher was früher ja Männern vorbehalten war, umgekehrt aber auch…

Volker Panzer: Frau Düring Was sind eigentlich Gefühle? Sie , als Philosophin, was sind das eigentlich…? Frau Fendel sagte „Das Gefühl, das ist irgendwie etwas wie ein Totschlag-Argument, oder „was Gefühliges“… Was ist das?….

Sabine A. Döring: Das ist eine schwierige Frage. Sie haben ja vorhin mich zitiert mit der These dass die Gefühle eine Renaissance erleben, also damit meine ich, sie werden wissenschaftlich stark beachtet aber warum passiert das? Es passiert natürlich, weil man meint, die haben durchaus eine kognitive, rationale Funktion, also, kurz gesagt, das Bild Mensch gespalten in Vernunft, einerseits, Gefühle, Neigung, andererseits, ist völlig falsch. Es ist auch fraglich wer ( folgende fehlende Wörter habe ich nicht genau verstanden) aber die meisten Klassiker haben ja Gefühlstheorien entwickelt und die Idee ist jetzt ” Wir können über Gefühle mindestens etwas über uns selbst, aber möglicherweise, auch etwas über die Welt lernen, vor allem im Bereich des Wertens. Und das tun Gefühle auf eine andere Weise, also die Information erfolgt auf eine andere Weise als etwa die über Meinungen, Urteile oder dergleichen” also ich selber nenne die affektive Wahrnehmungen und zwar affektive Wahrnehmungen in dem Sinne….Ja.

Volker Panzer: Können Sie ein Beispiel sagen, in unserer Geschlechterebene….?

Sabine A. Döring: Ja… In Geschlechterebene ist schon mal wieder kompliziert…. Also das einfachste Beispiel ist: keiner wird wahrscheinlich daran zweifeln, dass Furcht in dem Sinne nützlich sein kann, dass sie uns sehr schnell mitteilt etwas ist gefährlich und wir rennen weg ohne dass wir grosses Überlegen anfangen müssen. Und Liebe ist natürlich eine komplizierte Angelegenheit. Also da muss man länger darüber reden, was wir damit eigentlich meinen….

Volker Panzer: Wir haben eine Stunde Zeit…

Sabine A. Döring: Ja, wir haben eine Stunde Zeit…. Da sieht erst also aus, also Philosophen sind ja bescheiden. Die fangen erst normalerweise mit so kleinen Bewusstseinszuständen an, aber wenn sie sich mit romantischer Liebe befassen, dann interessieren sie eher -also ich habe natürlich Ihr Buch jetzt gelesen-…nicht so sehr, gut wir haben da unterschiedliche Elemente: phisiologische Elemente, wir haben eine Bewusstseinsebene, wir haben Vorstellung…Die können alle völlig getrennt voneinander sein, also was uns interessiert ist was hält das zusammen, was ist der Kit, also was rechtfertigt uns zu sagen, das ist romantische Liebe und da spielen natürlich-Das knüpft jetzt an Sie an-solche Elemente wie Narrative, also Erzählungen, eine Rolle.

Volker Panzer: was ist der Kit?

Volker Sommer: Der Kit besteht aus Kasten die über millionen Jahre hinweg entstanden sind (Die Stimme des Sendungsgastes  ist an diser Stelle verzerrt, bin ich daher nicht imstande folgende fehlende Wörter genau zu verstehen) –Sie stimmen wahrscheinlich überein- die helfen uns mit dem Leben zurechtzukommen.Ich glaube Gefühle kommen immer erst dann wenn bereits was passiert ist, das heisst, ich weine und dann bin ich traurig, nicht ich bin traurig und dann ich weine und ich weine, weil irgendwie die Situation, was in meinem Gehirn sich dann abspielt , ist ein Gefühl, was dann mir suggeriert, dass ich vielleicht etwas ändern muss in meinem Leben zum Beispiel. Und insofern sind Gefühle für mich etwas sehr Nützliches in dem Sinne Die Stimme des Gästes fängt hier an, bei der Übertragung sich zu verzerren, bin ich daher nicht imstande folgende Wörter genau zu verstehen) ist im Grunde nur so ein Signal was (Die Stimme des Sendungsgastes ist wieder verzerrt, bin ich daher nicht imstande die folgend fehlende Wörter zu verstehen), sagen wir mal, (Die Stimme des Sendungsgastes ist wieder hier verzerrt) es hat irgendwas mit Partnerwahl zu tun, irgendwas mit Aufzuchtverhalten, irgendwie so in dem Sinne würde ich das deuten und insofern würde ich zynistisch vorgehen wollen bei der Betrachtung der Gefühle und die Renaissance kommt jetzt (folgende fehlende Wörter habe ich nicht genau verstanden), gerade durch die (Die Stimme des Sendungsgastes ist nochmals verzerrt ) Endokrinologie, also durch die Hormonforschung und so, die uns jetzt erlaubt nun auch das Materielle an den Gefühlen zu verstehen. Das, finde ich, ist das Aufregende….

Volker Panzer: Herr Precht, ein unordentliches Gefühl heisst Ihr Buch über die Liebe und der Titel was haben Sie Herrn Sommer entgegenzuhalten?

Richard David Precht: Ja, ich würde Herrn Sommer zum Teil widersprechen. Also ich würde sagen, was unsere emotionale Grundausstattung anbelangt, unsere elmentaren phisiologischen Erregungen wie zum Beispiel Angst, wie zum Beispiel Agression, wie Hunger, wie Müdigkeit, wie sexuelle Gier, da stimme ich Ihnen vollkommen zu. Das sind Dinge, die haben wir, wenn wir die nicht hätten, würden wir aussterben. Die haben alle hohe entwickelten Tiere, besitzen das, das ist das Grundrepertoire, das uns durchs Leben leitet. Aber die Liebe gehört zu so was natürlich überhaupt nicht dazu und das werden wir auch nicht irgendwann materiell dingfest machen, denn die Liebe ist ein ganzer Katalog von Vorstellungen und nicht einfach eine phisiologische Erregung. Das heisst, ich unterscheide diese ordentlichen Gefühle, das sind die Gefühle, die wir mit den Tieren teilen, die Aquarien, Fischen auch haben, von den unordentlichen Gefühlen….Unordentliche Gefühle entstehen dann…

Volker Panzer: Was wird auBer der Liebe noch ein unordentlcihes Gefühl…?

Richard David Precht: Na, zum Beispiel, religiöse Empfindungen… Das ist auch etas das wahrscheinlich nicht so einfach bei den meisten Tieren vorhanden ist… Dann können wir Heimweh empfinden, wir können Nostalgie empfinden, das sind Zustände, die die Tiere-so weit wir das überschauen können-vermutlich nicht haben, weil diese Dinge an Vorstellungen gebunden sind. Das heisst, unordentliche Gefühle entstehen dann, wenn Emotionen Vorstellungen auslösen und deswegen ist die Liebe nicht eine Emotion sondern ein Katalog von Vorstellungen, der kulturell vermittelt ist und- da gebe ich Ihnen vollkommen recht-der kulturell auch eingeengt ist. Das heisst wir haben feste Vorstellungen von romantischer Liebe, die, unter anderem, durch die Konsumindustrie geschaffen sind und im Grunde genommen, den von Ihnen schon genannten genauen Blick überlagern. Das macht die romantische Liebe zum Teil unglaublich banal und auch ärgerlich.

Volker Panzer: Können Sie das als sexuall Therapeut feststellen? Dass so etwas wie so ein unordentliches Gefühl wie Liebe gar nicht mehr aufkommt in unserer heutigen Zeit, also man könnte von einer Art visuellen Pornographisierung der Gesellschaft sprechen… Wir sehen überall sexuelle Ideen oder sexuelle Motiven in der Werbung, aber es gibt doch diesen Casual-Sex, den One- Night Stand* oder so was, das ist heute nicht mehr so Tabu vielleicht wie vor ein paar Jahrzehnte war.

*One-night stand: aus dem  Englischen, kurze sexuelle Beziehung für eine Nacht oder wenige Tage, bzw. die Personen die daran teilnehmen.

Ulrich Clement: Ja, aber, ich will die Medien nicht überbewerten. Da kommt natürlich ein ganzes Spektrum von Reizen, die auf uns einprallen, aber wir wählen ja aus und wir sind ja nicht nur in einer Welt von fremdbestimmenden Reizen, sondern was die Menschen ja auch wollen ist authentisch sein, die prüfen doch das alles aus, was auf sie zukommt. Die prüfen was als falsche Reize, als unstimmig erleben und deshalb ist die romantische Liebe auch ein hohes Gut für die meisten Paaren. Die meisten wollen das, wenn man befragt „was wollt ihr haben?“ Die Menschen wollen nicht single Leben, promisk Leben, Nebenbeziehungen haben, die wollen die grosse Liebe haben, über neunzig Prozent wollen genau das , das heisst, es gibt auch eine medialunabhängige Vorstellung, kulturell davon was die romantische schöne grosse Liebe ausmacht, und die macht auch das authentische Liebesgefühl aus, was Paare mehr oder weniger empfinden mit auf und ab, aber das ist ein Kern, der nicht medial vermittelt ist.

Richard-David Precht: darf ich ganz kurz anfragen? Was können in unserer Gesellschaft medial nicht vermittelte Vorstellungen eigentlich sein? Alle Vorstellungen, die wir vom Leben haben, haben wir in irgendeiner Form, entweder bei unseren Eltern abgeguckt oder aber wir haben sie aus den Medien. Wir sind viel stärker (folgende fehlende Wörter habe ich nicht genau verstanden),wir können ja nicht unabhängig von all den Bildern, die es gibt über die romantische Liebe, die wir aus den Filmen kennen,etwas empfinden.

Ulrich Clement: Überhaupt nein, natürlich nicht, Eltern und Peer-groups ich würde auch als Medien bezeichnen.

Heike Melba Fendel:Herr Clement, lassen sie mich ergänzen dazu,neunzig Prozent aller Menschen wollen die grosse Liebe und genau das spiegelt sich an den von mir genannten Medien ab, dass es ein solches Primat der Liebessuche und möglicher Liebesfindung gibt, dass vieles, vieles andere darunter verschwimmt, also insofern ist diese Sehnsucht, die mag (folgende fehlende Wörter habe ich nicht genau verstanden) sein , aber das sie so weit nach vorne gestellt wird, dass sie auch in Bereichen wo sie nicht hingehört,zum Beispiel…

Volker Panzer: Und das ist verlogen dann?

Heike Melba Fendel: … Es ist nicht verlogen, es ist nur, es führt nicht nur zu einer Verengung sondern auch zu einer Verarmung und zu so einer formativen Ungenauigkeit. Da muss ich mich wiederholen, denn in dem Moment wo sie sich darauf einigen nur noch private Themen nach vorne zu stellen, fragen sie sich zum Beispiel nicht mehr wenn sie ihren Märchenprinz ,wie sie es immer nennen suchen, dann wird der Diskurs, der keiner mehr ist da geführt, es wird nicht mehr so was geführt wie die Frage, wie müssen Geschtechterverhältnisse aussehen, damit es funktioniert, damit bestimmte Formen von Unterdrückung nicht stattfinden, die, obwohl sich die Zeiten geändert haben,immer noch stattfinden….Dieser Diskurs wird nicht mehr geführt, weil nur noch gefragt wird, wie ist er? Liebt er mich? Liebe ich ihn? Geht er fremd oder nicht? Und da findet eine Banalisierung von….

Ulrich Clement: Aber wo findet die statt, die Banalisierung, medial oder bei den einzelnen Personen.Also gerade Liebe ist doch (eine kurze Verzerrung findet hier bei der Übertragung statt )Warum sorgt……… (und auch hier wieder eine leichte Verzerrung der Stimme des Gastes) den Menschen ist, Gefühl von Authent sein, also zumindest die Vorstellung davon, dass sie nicht fremdbestimmt sind, sondern dass ich, so zu sagen, authentisch bin.

Der Witz bei der Liebe ist doch, dass ich gesehen werde, dass ich besonders bin, dass ich einzigartig bin und zumindest die Vorstellung, dass das eben nicht fremd bestimmt ist, sondern dass ich das bin. Das macht diesen Kern aus. Die Medien greifen das aus und verfremden das und erweitern das…. aber….

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