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Disposición afectiva

Últimamente no hago más que darle vueltas a estas dos palabras. “Disposición afectiva”. Las descubrí primero en Heidegger “Die Befindlichkeit”, algo así como el encontrarse del “me encuentro bien” o del “me encuentro mal” o del “hoy como que no me encuentro” o sea del “hoy como que me he perdido” y luego por hache o por be se me han ido apareciendo recurrentemente.

¿Que qué quiere decir esto de la disposición afectiva? A mi modo de ver se trata de una especie de conjunto de estilos de sentir que le predisponen a uno a comportarse de un cierto modo y no de otro. Bueno, de sentir, de pensar y, yo creo, que en general de ocupar el tiempo, de ocuparlo cuando uno “como que se encuentra bien” y de perderlo o si se quiere, de dejar de ocuparlo, cuando uno “como que no  se encuentra”. No parece que nadie haya tenido la posibilidad de construirse una disposición afectiva a su medida, antes se diría que es la disposición afectiva la que le ha construido a uno a la suya. De esta dicotomía resulta difícil salir desde luego, si es que hay salida, y lo mejor para no salir nunca quizá sea meterse en disquisiciones teóricas. Así que iré al grano ya que mi pretensión es más bien modesta. Teniendo como la tengo  localizada, conociéndonos como nos conocemos tiempo ha, mi disposición afectiva y yo, digamos que tenemos nuestros días. Hay días, y supongo que a ello se debe el que esto escriba , en los que, cómo decirlo, mi disposición afectiva se pone sencillamente plasta. Literalmente no soy capaz de soportarla. Su peso me vence. Que si esto mal, que si aquello otro también, que si ya estoy incurriendo en culpa por lo de más allá, que si yo veré, pero que así no puedo seguir. Dios me libre de quitarle las razones que la asisten en ponerse como se pone. Al contrario me sumaría a ellas con agrado si no albergara la sospecha de que es ella misma la que está en el origen de las acciones que son fuente de sus quejas  de suerte que ,yo, en realidad, maldita la cosa que pinto en toda la bochornosa escena . Y ojalá de verdad que fuera así, ojalá pudiera soltarle un expeditivo “Tú misma” para seguir de la misma a lo mío, sea esto lo que sea. Pero hasta esto me cuesta porque enseguida me espeta que lo mío es ella y que no pretenda engañarle con otras. No es de extrañar por lo tanto que la situación entre ella y yo sea harto tensa. De un lado, me veo sin comerlo ni beberlo sumido en un desagradable rifirrafe al que yo en nada siento haber contribuido, y, de otro, se me hace exclusivo responsable de todo el desaguisado. Y esto de hacerme exclusivo responsable la priva, cuando lo consigue se la ve relamerse de placer- resulta obvio que hay placer en todo esto- porque una vez que sabe que me tiene a tiro , desde el mismísimo instante en que sabe que puede endilgarme toda su batería de  sermones sobre la responsabilidad y  la alabanza del esfuerzo es consciente -un hilillo de baba le resbala por entre las comisuras-de que está a un solo paso de crear las condiciones para que la escena vuelva a reproducirse, solo que esta vez con alguna que otra sorprendente vuelta de tuerca. A menudo pienso , dicho sea en su honor, que mi disposición afectiva es una virtuosa, una virtuosa del círculo vicioso.

Un buen día, alguien- quien,lo desconozco-resolvió llevarnos ante el altar y me encasquetó ese círculo de anillo. Días hay en que estoy por sacarle el dedo, si no fuera porque creo recordar que basta que se lo saque para que me encuentre bien y me resulte tanto más difícil decirle que se pierda .

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